牛角麵包&RUBY的秘密花園

(男女之間 轉載) 「把老公當成狗！」夫妻感情才會好 !

貧血無法搬廚餘 遭開除女勝訴
宇恒法律事務所 - 沈以軒律師
裁判字號：臺灣高等法院臺南分院民事判決　100年度勞上字第8號
裁判日期：民國 101 年 03 月 06 日
裁判案由：確認僱傭關係存在等
看完本件判決有三點跟粉絲們分享：
一、本件98年12月解僱爭議取決於先前98年7月之調動處分是否合法，而調動處分合法性在本訴訟中最重要者，乃調動五原則中之「勞工是否能夠勝任調動後工作」。
二、基此，一審與二審判決最大差別在於勞工7月被調動，10月動手術經醫師診斷身體不適合搬重（即現有工作），一審法院認為勞工在調動後的8月與9月均無任何不勝任情事，故10月身體狀況不適與7月調動工作無因果關係。而二審判決翻盤係因勞工當庭聲請傳喚7月至10月之同事為人證，證明其那兩三個月常常面色發白、身體不舒服而中斷工作。
三、上開判決與我平常處理勞資訴訟經驗蠻雷同的，即只要勞工能夠提出診斷證明書證明有相關不適處，而該不適處又確實為調動後工作重要之點，法官常會尊重勞工身體而判決調動不合法，但會建議勞方至少先去工作試試看一陣子，否則公司常會以其完全沒嘗試過又怎知不能夠勝任作為抗辯，並且勞方試試看的那一段期間必須留下人證或物證證明在該段勉強工作期間確實造成身體不適之重要跡證，最後如果勞方先受不了要片面終止契約請求資遣費（即勞基法第十四條第一項第六款規定），勉強嘗試期最好在一個月內以內，否則又有罹於時效之問題（勞基法第十四條第二項）！切記切記！
 
 
貧血無法搬廚餘 遭開除女勝訴
（中央社記者黃意涵台北20日電）
從事清潔隊行政業務的羅姓女子嚴重貧血，被調任廚餘清運工作後，因體力無法負荷遭台南市政府開除。
 
法院判僱傭關係存在。
根據法院公布的判決書指出，台南市羅姓女子於民國92年8月起受僱台南市政府佳里區公所清潔隊，表現良好的她多次獲嘉獎、記功。
羅女於98年6月健康檢查時，檢查出血液異常、嚴重貧血，經手術、休養後，區公所卻於隔月將羅女調動至廚餘清運工作。區公所於同年12月終止兩造勞動契約並給付羅女資遣費。
羅女主張，醫生囑咐她「不宜搬動重物」，她請求調回原本的工作卻遭拒絕，區公所於99年更以無法勝任工作將她解僱。
羅女請求法院確認兩造僱傭關係存在，台南市政府應自99年1月19日起自她復職止，按月給付薪資。

 
台南市政府主張，羅女請求調回原職務遭拒絕後，不遵從長官指派、到場簽到後拒絕履行勞務，多次以身體狀況差，主張無法負荷廚餘清運工作

另外，清潔隊員招考時，首重體能測驗，負重20公斤甚至40公斤重的沙包跑步，通過測驗後才有面試機會，不論男女；市政府認為羅女對於工作內容及體力強健為工作必須應早有了解。
最高法院維持台灣高等法院台南分院認定，佳里區公所調動羅女並非「企業經營所必須」，且調動後羅女的體能無法勝任，台南市政府有損害勞工權益之虞
另外，法院認為若羅女不遵從長官指派、不願擔任廚餘回收工作等，也有其他懲戒手段，因此判決兩造僱傭關係存在，台南市政府應自去年3月起至羅女復職止，給付薪資，全案定讞。

年輕時，還不夠了解彼此，不知道對方的頻道，究竟在哪裡，
即使提醒自己要包容、要體諒，也不懂得要從何做起。
等到年紀漸漸大了，我們終於明白雙方的不同，應該多配合一點、多妥協一些，卻又不想那麼勉強自己。
有沒有碰過一種人？
你們彼此可能一見鍾情，進一步相處之後也覺得互相欣賞，但就是不知道什麼原因。
等到兩個人的關係愈來愈親密時，就開始發現一些難以謀合的問題。
更奇妙的是，這些問題也談不上誰對誰錯，反正就是配合不來。
雙方的誠意都夠了，卻發現可以努力的空間十分有限。
兩個好人，做不成一對情人。
這已經夠慘了吧！更遺憾的版本是：兩個互相欣賞的好人，都已經相戀相愛了，還是做不成一對好情人。
整理讀者在網路的留言時，我看到很多類似的例子。
我把他們稱之為「頻道不對」的情人，不管怎麼調整就是有雜訊。
兩個人的相處，總是又愛又恨、亦悲亦喜，雙方既不可能真正幸福圓滿、卻也不放棄地彼此折磨。

若是頻道不對；愛得愈久愈容易疲累
一位高中女生，在參加社團活動時，喜歡上另一所高中的男生。
兩個人都是初戀，快速墜入情網。
但每次約會，都不歡而散。
各自回到家，女生哭倒在手機的另一端，男生不斷道歉，承諾說會改善。
兩個人只好期待下一次約會到來，但是同樣的戲碼經常重覆上演。
雙方共同的結論是：「我很愛你，但是愛得好累！」
什麼事情讓他們這麼彼此為難？
說穿了，實在也沒有什麼嚴重的事情。
例如：約錯地鐵的出口、忘記帶她想要借的CD、手機沒電連絡不上、
說好的事情又臨時變卦……就是這些簡單而瑣碎小事情，讓一段原本可以浪漫美麗的戀情，
經常搞得烏煙瘴氣。
以上是年輕人的案例，也許會被解讀成：雙方個性還不夠成熟，不能相互體諒，
但看看成年人的情況，可能就會有不同的結論了。
三十五歲的他，在失戀多年以後，好不容易又開始談了一場號稱「人生最後一役」的戀愛。
對方的年紀、學經歷、興趣……都和他差不多。
相似的成長背景，讓開始交往時的話題顯得特別投機。
等到彼此確定深深愛上對方之後，問題就來了。
自己承認健忘的他，經常忽略曾經答應過她的事情。
即使是計畫已久的旅行，也常無故消失在他的行程表上。
她興沖沖地向公司請好假，準備出門玩耍了，他才驚訝地說：
「是嗎？我們有確定是明天嗎？」其他，像是她的生日、答應陪她去電子產品大賣場買數位攝影機、
承諾為她修理陽台棚架的支柱……就更不必提了。
「你要事先跟我講啊！小姐。」他連道歉的方式裡，
都帶著「罪不在己」的那種推卸責任的語氣，更是讓她聽來十分反感。
「先生，我已經提醒過你很多次了耶！」她的不耐煩，也清楚表現在臉上。
而她心裡真正的想法卻是：「為什麼都是要我來使力？為什麼你就不能主動一點、細心一些呢？」

在愛情中選用寬頻接收訊號，才能既快又好
愛情，很難完美。
我們都知道，需要更多的包容、更多的體諒，才能讓彼此的空間更加寬廣。
套用現代的說法，就是需要「寬頻」，才能克服因為頻道不對而引起的雜訊問題。
但很遺憾的是：年輕的時候，我們還不夠了解彼此的差異，不知道對方的頻道，究竟在哪裡，
即使提醒自己要包容、要體諒，也不懂得要從何做起。
等到年紀漸漸大了，我們終於明白雙方的不同，應該多配合對方一點、多妥協一些，
卻又不想那麼勉強自己。
如果，對方是個很不可愛的人，我們會毫不吝惜地轉身離去。
最怕的卻是：對方是個還滿可愛的人，我們就陷入了兩難。
接受愛情中的不完美，其實並非「要」與「不要」兩個極端的決定。
其中，有許多不同程度上的選擇。
正如同接收訊號的頻道，寬頻的傳輸，總是既快又好。
如果只能在特定的頻道，固定的訊號，就會愈來愈容易碰到「頻道不對」的情人，
不論怎麼努力轉來轉去，就是徒勞無功。
最後，在沒有情人相陪的道路，留下疲累又孤單的身影。

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夫妻情侶在一起久了，好像除了吵架還是吵架，而且為同樣的事不斷地吵。
如果一定要吵，要怎麼吵才不會讓感情愈來愈淡薄，而是讓彼此更愛、更了解對方？
好萊塢奇幻喜劇電影《今天暫時停止（Groundhog Day）》，描述一個氣象主播菲爾去賓州一個鄉間小鎮採訪土撥鼠節，結果遇上大雪而留下來過夜，時間卻意外停在同一天，每天醒來都是2月2日，土撥鼠鑽出地底的那一天。
被困在同一天的菲爾，待在小鎮過著一模一樣的生活，每天碰到同樣的人，遇到一樣的事，走過相同的街道，重覆到讓他幾乎發瘋，甚至還曾自殺，但不管怎麼樣，一覺醒來都還是2月2日，重新再來一次。
在你的生命中是不是也有不斷重覆，無法突破，讓人抓狂的事？

女人心疼男人的十種方式

1、當你愛上一個男子，千萬別去想
自己是不是應該矜持一點。

幸福因為要求不高
很早以前就聽過人家說：不幸福婚姻有很多種，幸福的婚姻只有一種。哪一種？是積極的「互敬互愛」或消極的「互相容忍」，這些老生常談嗎？這些形容顯然都不是那麼強而有力，每種形容也不能放諸四海皆準的來描述那幸福婚姻的理由。
最近，我的一位女友提供了一個比較具有說服力的說法。她是一位未滿三十歲的美麗女子，在事業上相當有成就，已是某家公關公司的高級主管。最令人驚訝的是，她結婚已近七年，個性仍然像陽光一般，她從不刻意做公關，所以只要有她在，大家都很自在。
一群女人問她，妳認為幸福婚姻的理由何在？她自有見地：「我跟妳們不一樣，我對婚姻要求不高，我找的男人，對我也要求不高，所以到現在，我還能說，結婚真好！」她的一番話，使我恍然大悟：幸福婚姻的理由，難道不是「要求不高」嗎？
從前的夫妻，容易天長地久，其中歡歡喜喜到白頭的當然與社會風氣淳樸有關，但與「要求不高」更有關。女人嫁出去像抽獎，抽中了一個還實用的便得感激，虔誠做牽手，「遇上了就是了」－－
我祖母常常這麼這麼形容她的婚姻。她那一代的女人，對男人要求確實不高，不嫖不賭、拿錢養家，就是大好男人；那一代的男人，對牽手的要求，何嘗不也是媒人說品貌端莊就是了，能煮菜養兒育女就好（雖然，整體說來，過去的男人對女人的要求，還是比女人對男人的要求高）。
現在的女人，知識水準及經濟能力日漸提昇，怎能要求不高？沒有一個女人會再認為，不嫖不賭、拿錢養家就是好丈夫。女人對身高、面貌、職業、品味、個性、藝術素養、家庭狀況、財產、金錢觀，乃至男人所開的車的品牌，以及他會不會洗碗，要求都很高。
雖然幸福是因為「要求不高」，但我們並不能要現代女子開倒車，隨隨便便把自己送出門。女人已與時代一?進步，即使我們可以開玩笑說，隨便啦，沒關係，是男的就可以，但事實上，各種條件早已預先輸進自己的腦海裡。

一個「值得」愛的人，不可能和我們的要求相距太遠，但愛上他之後，是不是可以不要要求太多，讓愛喘口氣？

從這個觀點來說，「幸福婚姻是因為要求不高」才有意義。而「要求不高」應該是男女雙方相對的。

我的女友形容她的幸福婚姻：「他從不要求我做任何家事，不要求我生孩子，除非我願意；但我也從不要求他要變成一個有趣的男人，要多體貼，他是老老實實好男人，但這樣的人多半無趣，這是必須忍受的事實。」
正如一匹馬兒能跑，但你不能要求牠同時得游泳或飛翔。是的，你也不能要求一隻狗像貓一樣安安靜靜，不能要求一隻貓看門。每種動物各有牠的特性，每個人也是－－我們為什麼要對身邊的愛人要求這麼多？

被要求的人，常得削足適履，他痛苦，你也不好受，被要求的人也常會反擊，製造兩人世界的緊張空氣。步入穩定關係前，你大可東挑西挑，找出一個合乎要求的人（固然有時你得邊照鏡子邊挑剔，因為別人也挑你）；既然選定了他，最好還是「要求不高」，大家容易過日子。否則，要求幸福，幸福越是遠走高飛。

幸福的可貴，也因為它不會讓我們呼之即來，揮之即去。套一句禪宗的，它是：不可明白要求，一要求，便錯。想要他變成你要的樣子，有技巧的讚美比要求與批評有效得多。

十點決定判斷男女是否適合過一輩子
 

金價大跌 銀樓金飾買氣旺
中央社 – 2011年12月15日 下午10:43

臨終病人最後悔的五件事情
 

死不可怕，可怕的是臨終前的遺憾，希望自已心跳停止 的那一刻，能夠無怨無悔~感謝臨終病人的啟事，感恩我們還呼吸著 ...有心改變，只要開始都不嫌晚~

小羊

最近有一篇文章在Facebook, twitter上頻頻被轉，Nurse reveals the top 5 regrets people make on their deathbed，它的原文是一名叫Bronnie Ware的護士寫的。Bronnie Ware專門照顧那些臨終病人，所以有機會聽到很多人臨終前說出他們一生裡最後悔的事。她作了一個概括，有5件事是大多數人最後悔的。
很好奇為什麼這麼多人轉載它，也許，因為這是一種你永遠無法提前經歷的事吧。你不會時常面對別人的死亡，你更不怎麼時常有機會聽到一個臨終前的人告訴你他最後悔的事是什麼。而即便你聽到，你又會覺得自己來日方長。我們似乎永遠無法感同身受；也許，只有我們自己的生命到了盡頭時，我們才會意識到自己究竟錯過了什麼，最後悔什麼。
1. 我希望當初我有勇氣過自己真正想要的生活，而不是別人希望我過的生活。
這是所有後悔的事中最常聽到的。
心理學上有個理論，較之那些我們做過的事，人們後悔的往往是那些沒做的事。所以當人們在生命盡頭往回看時，往往會發現有好多夢想應該實現，卻沒有實現。你的生活方式、你的工作、你的感情、你的伴侶，其實我們多少人過著的是別人希望你過的生活，而不是自己真正想要的生活——又可能，一直以來你把別人希望你過的生活當作是你想要的生活。
當你疾病纏身時，才發現其實自己應該而且可以放下很多顧慮追求你要的生活，似乎已經晚了一點。
2. 我希望當初我沒有花這麼多精力在工作上。
Ware說這是她照顧過的每一個男病人會說的話。因為工作，他們錯過了關注孩子成長的樂趣，錯過了愛人溫暖的陪伴，這是他們最深的後悔與愧疚。其實對於現在的職業女性來說，這也將成為一個問題。
如果把你的生活變簡單些，你也許會發現自己在做很多你以為你需要做其實不需要你做的事。騰出那些事占的空間，可能你會過得開心一點。
3. 我希望當初我能有勇氣表達我的感受。
太多的人壓抑自己的感受與想法，只是為了“天下太平”，不與別人產生矛盾。漸漸他們就成了中庸之輩，無法成為他們可以成為的自己。其實，有很多疾病與長期壓抑憤怒與消極情緒有關。
也許當你直言不諱，你會得罪某些人。但可能從此以後因為你的中肯，你們不打不相識；又或者翻臉，正好讓你擺脫這種需要你壓抑自己感受才能維持的累人關系。不管哪一種結果，你都是贏家，不是嗎？——不過當然，直言不諱還是有底線的。
4. 我希望當初我能和朋友保持聯系。
老朋友的好，我們總要到自己有事了的時候才會想到。
多少人因為自己忙碌的生活忽略了朋友忽略了曾經閃亮的友情。很多人臨終前終於放下錢、放下權，卻放不下心中的情感與牽掛。朋友也好，愛人也罷，其實生命最後的日子裡，他們才是我們最深的惦念。
5. 我希望當初我能讓自己活過開心點。
也許有點出乎意料，但這一條也在前5之中。很多人直到生命的最後才發現，“快樂是選擇”。
他們在自己既定習慣和生活方式中太久了，習慣了掩飾，習慣了偽裝，習慣了在人前堆起笑臉。就像五月天的那首歌，“你不是真正的快樂，你的笑只是你給的保護色”。他們以為是生活讓他們不快樂，其實是他們自己讓自己不快樂了。
是只有臨終的時候才會發現，別人怎麼看你又有什麼關系呢，傻也好，怪也罷，能有真心的笑，比什麼都值得。